Carissimi, irreparabili amici, benvenuti all'appuntamento con la seconda parte delle previsioni astrologiche per il 1995. Scusate se mi presento a voi un po' in affanno, ma ho avuto il mio bel da fare per imbavagliare e incatenare quell'idiota del mio assistente Massimo Riserbo: destino ha voluto che lo sciagurato trovasse, nel baule appartenuto al trisavolo Assoluto Riserbo (stimato mago vissuto nel secolo scorso) una bacchetta magica perfettamente funzionante. Per una settimana quello che era il mio studio si è trasformato in una bolgia infernale, con centinaia di colombe che depositavano ovunque deiezioni, tonnellate di foulards, donne segate nel mezzo, coccodrilli ipnotizzati e carte truccate. L'unico lato positivo di questo quarantotto è che per un annetto buono ho risolto il problema degli approvvigionamenti alimentari, vista la grossa quantità di conigli che sono riuscito a catturare: e peccato che la bacchetta non sappia produrre i bucatini all'amatriciana e il Sangiovese.
Ma ora, prima che il minorato si liberi e cominci a provocare altri danni, andiamo a vedere ciò che le amiche stelle hanno preparato per gli ultimi sei segni dello Zodiaco; approfitto dell'occasione per augurare a tutti un anno prospero, sereno e possibilmente non rovinato da qualche deficiente come sta succedendo a me.
Bilancia
Dal 23 settembre al 22 ottobre
Abituati come siete a dare il giusto peso ad ogni evento (altrimenti che
bilance sareste?) non avrete da preoccuparvi troppo per la nefasta congiunzione
tra Saturno e Plutone che influenzerà il vostro 1995. È vero, il
vostro socio scapperà a Montecarlo col capitale della ditta, vostra moglie
metterà al mondo un bimbo di colore, vostro figlio andrà in Tibet
a cercare se stesso, i ladri vi svuoteranno l'appartamento e vi ciuleranno
la macchina, perderete i capelli e tutti i raggi della bicicletta, troverete
una donna e scoprirete che è un transessuale, e per finire verrete
espulsi dalla vostra squadra di biliardo. Ma come sapete non tutti i mali
vengono per nuocere: sulla scorta di tutti questi avvenimenti scriverete
un libro, "La sfiga è una vocazione" che venderà milioni di copie, sarà
tradotto anche in dialetto Bantu e farà ingiallire d'invidia Michael Crichton.
Le vostre apparizioni al Maurizio Costanzo Show provocheranno un'epidemia
di fanatismo che metterà in ombra i Take That, e nel volgere di pochissimo
tempo diventerete Fantastiliardari. Il tutto alla faccia della sfiga.
Scorpione
Dal 23 ottobre al 22 novembre
La vostra carta vincente per il nuovo anno, cari amici dello scorpione,
sarà da ricercare nel mondo del lavoro; ciò è indicato da una congiunzione
astrale senza precedenti, ovvero l'allineamento dei satelliti di Marte
Phobos, Deimos e Milagros. Il primo, coprendo gli altri
due, timbrerà il cartellino al loro posto consentendo una inusuale
pausa caffè di dodici anni. Per voi terrestri si prospetta un periodo
di promozioni e scalate gerarchiche: nel giro di pochi mesi passerete
dall'incarico di vice aiuto zerbino a quello di amministratore delegato,
e se siete già amministratore delegato diventerete presidente, e
se siete già presidente diventerete supervisore cosmico. A questo
punto state attenti perché ci vuole un attimo a mettere un piede
in fallo, precipitare e tornare a fare il vice aiuto zerbino. Il proverbio
del segno: chi si accontenta gode, parola di Rocco Siffredi.
Sagittario
Dal 23 novembre al 21 dicembre
Come avrete certamente letto su altri oroscopi, sembra proprio che il 1995
sarà l'anno superfortunato del Sagittario. La cosa non può
che farmi piacere, visto che si tratta del mio segno, e chissà che
non sia l'occasione buona per spedire Massimo Riserbo in Antartide a contare
i pinguini; in fondo alla Dea Bendata non chiedo altro che liberarmi dalla
Sventura Suprema. Ben altre fortune vi attendono dietro l'angolo, cari colleghi
del Sagittario: un Giove particolarmente in forma e benevolo vi coprirà
di influssi positivi, consentendovi di azzeccare, verso la fine di marzo,
una diabolica schedina megamiliardaria di soli segni 2. E sarà solo
l'inizio, perché sarete capaci di vincere al lotto, al Totogol,
al Black Jack, a Tombola, a Strega Comanda Colore, all'Enalotto che nessuno
ha mai capito come cacchio si gioca, a Poker e, dulcis in fundo, alla Roulette.
Purtroppo la fine di questo periodo fortunato coinciderà con la fine
del 1995: al Casinò di Venezia, alle 24.00 del 31 dicembre, pieni
di Dom Perignon fino agli occhi, punterete ottocento miliardi sul rosso,
li perderete ingloriosamente e tornerete poveri come prima.
Il proverbio del segno: meglio un giorno da leone che una
gallina domani.
Capricorno
Dal 22 dicembre al 20 gennaio
Avete mai pensato, cari amici del Capricorno, di fare dello sport la vostra
ragione di vita? Se la risposta è no, tornate sui vostri passi,
perché un Nettuno allenatissimo (nonché pianeta protettore
dei giocatori di baseball) è pronto a fare di voi dei veri campioni,
quale che sia la vostra specialità. Se siete sciatori diventerete
così veloci che userete Tomba e Girardelli come paletti, e le
fotocellule dovranno corrervi dietro per rilevare il vostro intertempo.
Se giocate a calcio diventerete così bravi che Sacchi dovrà
convocarvi a furor di popolo e vi farà anche da autista; in allenamento
Baggio, Signori e Zola fungeranno da sagome per provare le vostre punizioni
e vi cambieranno pure i tacchetti alle scarpe. Se la vostra passione sono
le quattro ruote troverete Alesi a lavarvi i vetri ai semafori, mentre i
centauri potranno contare su un team d'eccezione con Cadalora, Capirossi
e Biaggi pronti a pulirvi la visiera e a gonfiare le vostre gomme. Il periodo
fortunato, per gli atletici capricornini, durerà parecchio: almeno
fino alle Olimpiadi del 1996, quando - dopo aver corso i cento metri in
nove e sessanta netti - sarete pizzicati all'esame antidoping e
squalificati a vita. Il proverbio del segno: tanto va la gatta
al lardo che rischia un aumento del valore del colesterolo e una
sensibile alterazione dell'indice glicemico.
Acquario
Dal 21 gennaio al 19 febbraio
Al contrario di altri segni finora trattati, il nativo dell'Acquario
dovrà approfittare del 1995 per dedicarsi alla meditazione,
all'introspezione e alla crescita interiore. Urano in quadratura a
Marte nella prima decade di aprile vi guiderà sui sentieri della
saggezza, rendendovi capaci di valicare i ristretti confini della mente
umana. Lenti e misurati saranno i vostri passi sulla via dell'Himalaya,
dove nei Sacri Templi troverete finalmente il segreto ancestrale
dell'Armonia Cosmica, e la vostra essenza umana si schiuderà come
un bozzolo liberando una esplosione di pura Energia Psichica. Sarete l'anello
di congiunzione tra il Divino e il terreno, l'Alfa e l'Omega, la reincarnazione
di Siddharta, lo Yin e lo Yang, Eros e Thanatos, Aria e Fuoco, Stanlio e
Ollio. Questo vortice mistico avrà fine nell'ultima decade di novembre,
quando Urano e Marte si toglieranno dai piedi e voi vi risveglierete
esclamando: "Se ca faz me iché? Ho enca lass e gas vert ma chesa!!!"
(Cosa ci faccio qui? Ho anche lasciato il gas aperto a casa!).
Il proverbio del segno: chi va con lo zoppo va sano e va lontano.
Pesci
Dal 20 febbraio al 20 marzo
Grazie all'influsso di Venere, pianeta che tradizionalmente domina
l'Amore nonché il Monte omonimo, i pesciolini in cerca dell'anima
gemella troveranno finalmente la persona giusta su cui riversare affetto,
baci, coccole e carezze. Particolarmente favorite saranno le femminucce
native di questo splendido segno: nel loro futuro c'è un bel giovane
moro, non altissimo ma colto e ben posizionato. Sarà sicuramente
un uomo di scienza, dalla fervida fantasia e dalla profonda cultura:
può anche darsi che scriva su un giornale, che disegni non male
e abbia un assistente rompiballe. Le stelle consigliano: telefonare
alla redazione di Chiamami Città e chiedere di Danny Irreparabili.
Dr. Danny Irreparabili.