Bentrovati, irreparabili amici, all'appuntamento con la rubrica del vostro dottore preferito: spero che le festività vi abbiano portato tanta gioia, serenità e un mucchio di bei regali. Sotto il mio albero di Natale postmoderno, realizzato riciclando un paio di quintali di semiassi, ho trovato un solo pacco (dono ovviamente del mio assistente Massimo Riserbo) grande più o meno come una cabina del telefono. AI termine del gioioso rito dell'apertura dei regali, sotto gli occhi inteneriti di Massimo, mi sono trovato al cospetto dell'ultima invenzione del demente cosmico: la macchina del buon risveglio. Sottoposto a subitaneo collaudo, l'infernale aggeggio mi ha causato, nell'ordine, i seguenti danni:
A) Perdita parziale delle capacità uditive cagionata dal canto del gallo artificiale, amplificato a 160 decibel.
B) Asportazione di cinque millimetri di epidermide da parte del sistema brevettato di rasatura rapida Figaro.
C) Ustioni di secondo e terzo grado dovute al micidiale dopobarba per l'uomo che non deve chiedere mai, asperso in dosi massicce e in maniera del tutto automatica sulle ferite del capoverso B.
D) Cessazione delle attività sessuali in seguito alla devastante azione del bidè meccanico a rulli.
E) Ciliegina sulla torta, la distruzione completa dell'apparato gastrointestinale per effetto dell'ingestione coatta di un litro buono di cappuccino avente una temperatura di poco inferiore al punto di fusione della tazza.
Ho così dovuto trascorrere un memorabile Capodanno al reparto rianimazione dell'Infermi, stappando un pregiato bottiglione di flebo del '94. Ora, disteso sul mio letto di dolore, mi appresto a scrivere, confortato dai suggerimenti che gli amici Astri mi offriranno, il destino che ci aspetta nell'anno appena iniziato. E andiamo a cominciare con i primi sei segni dello Zodiaco.

Ariete

Dal 21 marzo al 20 aprile

Il 1996, cari amici dell' Ariete, non si annuncia per voi come un anno di grandi cambiamenti: una particolare congiuntura di pianeti lenti renderà la vostra esistenza piatta come quella di un'ameba. Per dodici mesi filati non vi accadrà praticamente niente, fino al momento in cui il velocissimo Marte farà irruzione nel vostro cielo, alle 8 di mattina del 31 dicembre 1996. Subito schizzerete dal letto, mangerete due tacchini ripieni, scenderete in tabaccheria e, fumando un Avana, vincerete cento milioni al Gratta e Vinci. Alle 10 in punto entrerete alla COIN e come milionesimo cliente vi aggiudicherete una Porsche Carrera, con la quale tosto partirete alla volta di Montecarlo: là vi improvviserete skipper di un dodici metri e trionferete nella Règia Regata di Capodanno. Il Principe Ranieri in persona vi inviterà a cena, riuscirete a raccontare una barzelletta sconcia a Carolina e persino a limonare con Stefania. Poco dopo mezzanotte, al Gran Galà del Casinò, dopo aver vinto due miliardi al black jack, la Porsche si trasformerà in una zucca e i soldi in figurine dei calciatori.
Gli astri consigliano: se tra le figurine trovate Ravanelli, Batistuta e Protti telefonatemi, così finisco l'album.

Toro

Dal 21 aprile al 20 maggio

Il nuovo anno si preannuncia favorevole per quanto riguarda la carriera e le finanze: a causa di un inopinato errore delle Poste sarete chiamati a sostituire il pur giovane Romiti alla presidenza della Fiat. Approfittando della nuova situazione e dell'improvviso potere, darete libero sfogo alla vostra creatività dando vita ai nuovi modelli Virgola, Parentesi e Apostrofo: quest'ultima avrà un tale successo che Volkswagen, Renault, Opel e Ford saranno costrette a riconvertirsi alla produzione di tostapane cabrio e frullatori station wagon. Come se non bastasse, avrete anche il tempo per brevettare l'airbag per cani a forma di osso e i pneumatici commestibili in marzapane vulcanizzato. Gli Astri consigliano: visti i molteplici impegni che vi aspettano dovrete assumere un collaboratore. Urano, in quadratura con Giove, indica chiaramente: A.A.A. Assistente offresi esperienza pluriennale bella presenza specialità pesto alla genovese. Telefonare alla redazione di "Chiamami Città" e chiedere di Massimo Riserbo.

Gemelli

Dal 21 maggio al 21 giugno

Preparatevi, miei cari gemellini, perché l'anno che sta per iniziare sarà per voi un vero festival del sesso! Dimenticate pure le vostre defaillances erotiche, i mesi passati in bianco o, al massimo, in compagnia di Selen e Jessica Rizzo: verso marzo, grazie a un prodigioso trattamento d'urto a base di Mandingo, Taurus, crema Vigor e frullato di scimmie di mare, il vostro sex appeal raggiungerà vette prima sconosciute. In discoteca le donne vi corteggeranno senza ritegno, vi fischieranno dietro per la strada, vi offriranno da bere e cercheranno pure di palparvi. Approfittate finché potete di questa favorevole congiuntura, perché verso la seconda decade di settembre, una volta terminato l'effetto del beverone, non sarete più in grado di ricostruire la ricetta e dovrete rispolverare l'antica, nobile arte del fai da te. Gli Astri consigliano: carpe diem!

Cancro

Dal 22 giugno al 22 luglio

Sapete suonare, amici del Cancro? Se la risposta è no, non c'è problema: in primavera Venere, pianeta dell'Armonia Celeste, entrerà nel vostro segno colmando questa lacuna. Come per miracolo, imbracciando qualsiasi strumento, saprete cavare da esso il meglio con mozartiana naturalezza. Suonerete la chitarra meglio di Mark Knopfler, surclasserete il basso di Saturnino, la batteria di Phil Collins e persino le tastiere di Rocco Tanica. In confronto a voi Pavarotti stesso diventerà un dilettante da Corrida; entrerete nell'organico dei Take That al posto di Robbie Williams e, a tempo perso, non farete rimpiangere John Lennon in occasione della ricostituzione dei Beatles.
Peccato che durante un concerto a Wembley, davanti ad ottantamila spettatori e all'Eurovisione, Venere deciderà di piantarvi in asso nel bel mezzo di un complesso refrain alla viola d'amore, decretando la fine della vostra carriera e di un paio di milioni di altoparlanti nel vecchio continente.

Leone

Dal 23 luglio al 23 agosto

Quanti tra voi leoncini sono alla ricerca dell'anima gemella troveranno nel 1996 un valido alleato: Plutone, e con lui Paperone e Topolone, entreranno nel segno verso la fine di giugno, favorendo con il loro influsso i rapporti di coppia. Sarete talmente portati al corteggiamento che verrete arrestati per aver cercato di sedurre due manichine della Standa, una carmelitana scalza, la moglie del sindaco e la ragazza dei manifesti Omsa. In tribunale farete pesanti avances al Pubblico Ministero e alle poliziotte della scorta, e una volta in prigione cercherete in tutti i modi di invitare il vostro compagno di cella a mangiare fuori.

Vergine

Dal 24 agosto al 22 settembre

Anche per le persone native del segno della Vergine il nuovo anno si annuncia pieno d'amore: in questo caso però saranno le femminucce ad avere le maggiori chances di trovare l'uomo della loro vita. Cercate tra la folla un uomo moro ed elegante, magari non proprio bellissimo e neanche tanto alto, ma colto, serio, disponibile e soprattutto in astinenza da secoli. Gli astri consigliano: telefonare a "Chiamami Città" e chiedere di Danny Irreparabili.


Dr. Danny Irreparabili.