Come recita l'antico adagio, le disgrazie non vengono mai da sole. E ne so qualcosa io, che dopo aver trascorso il Capodanno al reparto rianimazione dell'Infermi (vedi puntata precedente) una volta dimesso mi sono trovato tra le mani un'altra simpatica sorpresa: una bella lettera contenente la radiazione a vita dalla prestigiosa fondazione A.S.I.N.O. (Associazione Scienziati Impegnati in Nobili Opere) della quale mi pregiavo di far parte. Dopo una breve indagine ho scoperto che quella bestia bipede di Massimo Riserbo, approfittando della a mia assenza, si era impadronito del mio smoking, del biglietto di invito e della tessera personale per recarsi - ovviamente a mio nome - al Gran Ballo di Capodanno dell'A.S.I.N.O.. Là, in mezzo alla crema dei cervelli di tutta Europa, ha avuto la splendida idea di riempirsi di Moët & Chandon fino agli occhi, per poi esibirsi nei seguenti numeri:
- Giro di lambada figurata sul tavolo delle autorità con rovesciamento della zuppiera rovente sugli attributi del rappresentante del Sovrano Militare Ordine di Malta.
- Palpeggiamento di numerose persone presenti, con particolare interesse per l'onorevole Ombretta Fumagalli Carulli.
- Furto del microfono dello speaker ufficiale, con successiva intonazione di almeno venti stornelli da osteria scollacciati.
- Assolo di bongo sulla pelata del Magnifico Rettore dell'Università di Liegi.
- Numero di prestidigitazione consistente nel taglio della donna a metà (ahimè, fallito) e sparizione di una decina di Rolex (ahimè, riuscito).

Inutile dire che il cerebroleso, conscio dei danni cagionati, è sparito dalla circolazione senza lasciare traccia. Ma poiché ho pazienza da vendere e un Winchester perfettamente funzionante, non mi resta che appostarmi dietro il portone di casa e attendere il 27 del mese, quando Massimo Riserbo tornerà candidamente a riscuotere lo stipendio. Nell'attesa, ho tempo a sufficienza per consultare nuovamente le Stelle e propinarvi la seconda parte delle previsioni astrologiche 1996.

Bilancia

dal 23 settembre al 22 ottobre

Cari amici della Bilancia, a dispetto del vostro simbolo zodiacale avete un po' esagerato con torroni e panettoni, e il risultato delle vostre libagioni è ora sotto gli occhi di tutti in forma di rotolini, doppi menti e doppie pance. Venere in opposizione a Saturno indica chiaramente la dieta da seguire per riacquistare il vostro peso forma.
Colazione: cinque grammi di pane integrale strofinati sull'ombra di un barattolo di confettura.
Pranzo: quindici grammi di spaghetti consumati in religioso silenzio, guardando un pomodoro e accarezzando una bottiglia d'olio.
Cena: leccare una scatoletta di tonno al vapore chiusa, con una foglia di lattuga infilata nell'orecchio, possibilmente osservando la videocassetta del film "Indovina chi viene a cena" o - in alternativa - "La grande abbuffata".
Dopo un mese di questa prodigiosa dieta neanche Wanna Marchi avrà da ridire sulla vostra linea, gli amici vi invidieranno e finirete pure sul Guinness dei Primati come uomo (o donna) più magro/a del mondo.

Scorpione

dal 23 ottobre al 22 novembre

Mercurio, pianeta dei cambiamenti, entrerà nel vostro settore celeste verso la fine di marzo, dandovi la possibilità di lasciare il vostro attuale posto di lavoro per raggiungere nuovi traguardi. Se siete minatori del Sulcis cassintegrati diventerete operai della Falk cassintegrati, se siete autoferrotramvieri in perenne stato di sciopero farete il salto di qualità e vi ritroverete Assistenti di volo dell'Alitalia in perenne stato di sciopero. Gli insegnanti in mobilità trascorreranno un felice 1996 come postelegrafonici in mobilità, le telefoniste 144 troveranno impiego come annunciatrici alla Standa, e i trans di via Varisco - smessi i tacchi a spillo e indossata la parananza - diventeranno colf più richieste delle filippine. I molti cinesi residenti a Rimini si riuniranno in cooperativa e daranno vita alla catena di pizzerie "Pummarola", così come i senegalesi che, stanchi di trascinare per la città valige piene di accendini e videocassette taroccate, prenderanno la cittadinanza sammarinese e apriranno centinaia di studi di consulenza. Spero anche che Massimo Riserbo riesca a diventare astronauta come sogna da anni, così avrò la soddisfazione di spedirlo in orbita geostazionara a calci in culo.

Sagittario

dal 23 novembre al 21 dicembre

C'è aria di cambiamento anche per noi, colleghi del sagittario, ma questa volta - come indica chiaramente la stella nana PEEP della nebulosa IACP - si parla di casa e non di lavoro. Spinti dalla cronica mancanza di alloggi, dagli affitti esorbitanti e dai mutui inarrivabili, metteremo a frutto la vena creativa propria del nostro segno inventandoci le abitazioni più particolari e curiose. Gettonatissima sarà l'unità abitativa modello Galapagos, soggiorno, camera, tinello e bagno ottenuti all'interno di un grosso guscio di tartaruga, ma anche il tipo scatolone di frigorifero incontrerà parecchi consensi. All'altezza della dolciaria Fabbri sorgerà un prestigioso complesso di case di marzapane a schiera, mentre l'estuario del fiume sarà presto invaso di palafitte dalla cantina un po' umida, ma con un'incantevole vista sul mare. I più originali costruiranno simpatici igloo in polistirolo, mentre non mancheranno i patiti del film western che si cimenteranno nella realizzazione di eleganti teepee in cartoncino Bristol. Le signorine native del segno troveranno posto nella casa di Barbie, dall'arredo un po' pacchiano ma dotata di tutti i comfort, mentre i più giovani non avranno difficoltà a costruire lussuosi residence coi mattoncini Lego. Per quanto mi riguarda - in qualità di Sagittario e aspirante sfrattato - ho già provveduto a prenotare un'arcata completa del cavalcavia sulla Marecchiese: posizione ottima e compagnia assicurata, anche se l'aria non è propriamente cristallina.

Capricorno

dal 22 dicembre al 20 gennaio

Cari i miei capricornini, tenete d'occhio il cielo nei primi sei mesi dell'anno, perché una serie di avvenimenti astrali senza precedenti avrà luogo nel vostro settore zodiacale: Giove, signore dei pianeti, scoprirà la tresca di quella poco di buono di Venere con un altro corpo celeste, darà prima la colpa a Saturno e gli staccherà un paio di anelli, poi andrà da Nettuno e gli pianterà un casino cosmico. Nettuno, indispettito per la falsa accusa, lancerà il suo tridente verso Giove, lo mancherà e farà tre bei buchi nella Via Lattea. Dalla quale cominceranno a uscire miliardi di litri di latte parzialmente scremato che sommergeranno completamente Mercurio: pianeta che notoriamente soffre di colite e non trarrà grande giovamento dal bianco liquido. Avrà anzi un attacco di diarrea poco edificante per il Cosmo intero, e disastroso per i quattro satelliti di Marte Phobos, Deimos, Athos e Portos. Va detto che tutti questi avvenimenti non avranno la benché minima influenza sul vostro 1996, ma volete mettere che divertimento col telescopio?

Acquario

dal 21 gennaio al 19 febbraio

Urano in quadratura a Murano, famoso pianeta composto totalmente da vetro soffiato, non lascia dubbi: il 1996 dovrà essere, per tutti i nativi dell'Acquario, un anno di assoluto riposo. Troppo lavoro, troppi impegni, troppi problemi hanno piano piano scaricato le vostre batterie; e visto che non siete gli orsetti della Duracell è giunto il momento di dire basta: prendete cinquantadue settimane di ferie, bruciate l'agenda, staccate il telefono e sospendete i rapporti sessuali con il/la partner. Dormite a più non posso e, trascorso quest'anno, vi sentirete rinascere: magari disocupati, cornuti e coperti di piaghe da decubito, ma freschi e pimpanti per affrontare un frizzante 1997.

Pesci

dal 20 febbraio al 20 marzo

Purtroppo, cari amici dei Pesci, devo darvi una cattiva notizia. Niente di preoccupante, intendiamoci: solo che mente osservavo le stelle col potente telescopio ereditato dal mio avo Galileo Irreparabili, mi sono visto comparire prima lo spot di Saltinmente col pirla che dice "Rinoceronte", poi un po' di interferenze e per finire la scritta "Le trasmissioni riprenderanno appena possibile". Sarà per l'anno prossimo.


Dr. Danny Irreparabili.