Signori miei, non avete scampo: in qualunque compagnia vi capiterà
di trovarvi, piccola o grande che sia, dovrete sempre e comunque prepararvi
ad affrontare una pettegola. La pettegola (Novella Petulantis) appartiene
di diritto alla famiglia dei rapaci: avida di chiacchiere e indiscrezioni,
è sempre pronta a ghermire le vicende personali di chiunque per
poterle rielaborare e spiattellare ai quattro venti. Coi suoi poderosi
artigli (sistemati curiosamente all'interno dei padiglioni auricolari)
è in grado di catturare senza difficoltà ogni frase o
affermazione, anche solo sussurrata; la sua vista è sviluppatissima,
e grazie a un sofisticato sistema a onde radar, paragonabile a quello dei
pipistrelli, la Petulantis riesce a notare scene e particolari che
sfuggirebbero a chiunque. Caso unico in natura, questa capacità
ipersensoriale aumenta quanto più la situazione osservata non
riguarda la pettegola. Altro tratto caratteristico della Novella Petulantis
è la lingua, seconda in dimensioni solo a quella del formichiere
comune, capace altresì di secernere un potente veleno quando si
tratta di riferire cattiverie, vere o inventate che siano. È
doveroso, a questo punto, operare una grande distinzione tra le due
principali sottospecie del genere Petulantis: abbiamo infatti la Novella
Vulgaris, o pettegola comune, e la Novella Petulantis propriamente detta.
La prima, molto meno pericolosa, si accontenta di mettere il naso negli
affari privati di personaggi importanti in maniera indiretta, tramite
la lettura di testi fondamentali quali Eva Tremila, Stop, Cronaca Vera,
Visto, Chi e Novella 2000. È facilmente riconoscibile perché
è l'unica che si porta in spiaggia, insieme a una delle riviste
suddette, un batuffolo di cotone e una bottiglia d'alcool: le serviranno
per cancellare la patina argentata ormai onnipresente sulle copertine
dei giornali scandalistici, fragile censura alla soave visione degli
attributi sessuali di attori e cantanti. Sempre impegnata nel carpire
a distanza i fatti altrui, la nostra Vulgaris non si perde una puntata
delle trasmissioni dedicate alla nobile missione di lavare in pubblico
i panni sporchi. Da Forum a Chi l'ha Visto, da Stranamore a C'eravamo
tanto amati, la pettegola comune ha a sua disposizione un intero
palinsesto per sfogare l'innata voglia di sapere cose che non la
riguardano; e una volta fatto il pieno di chiacchiere, potrà
sfruttare le sue conoscenze in materia negli habitat a lei più
congeniali: il salone della parrucchiera e quello dell'estetista.
La pettegola più pericolosa è quella che, pur dotata
delle stesse peculiarità della Vulgaris, ama impicciarsi degli
affari privati di amici e parenti; e più gli affari sono privati,
maggiore è il godimento che questa sanguisuga trae dal pettegolezzo.
Vado ora ad illustrare, col consueto rigore scientifico, alcuni casi-tipo
che identificano la Novella Petulantis, e che vi permetteranno di
inquadrarla per poi starne alla larga il più possibile.
Caso A)
La pettegola ti vede parlare con tua cugina, o una tua vecchia
amica. Il giorno dopo la tua ragazza ti lascerà perché è stata
informata dalla Petulantis che amoreggiavi in pubblico con una
biondona mozzafiato. Ancora più eclatante è il caso del pettegolezzo
a catena, dove intervengono due o più esemplari di questa disgraziata
specie: se la prima pettegola ti vede dare un bacino sulla fronte
alla tua nipotina di due anni, l'ultima riferirà alla tua fidanzata
che ti ha scoperto in pieno centro storico mentre, in perizoma di
cuoio, frustavi Sharon Stone col gatto a nove code.
Caso B)
La pettegola trae profondo piacere nel vedere le persone
soffrire: così, se vede la tua ex - della quale sei ancora
innamorato - con un altro, non solo te lo verrà a dire subito,
ma rincarerà la dose specificando che lui è bellissimo,
ha la Porsche Cabrio, che lei non è mai stata così radiosa,
che secondo lei sono una coppia stupenda, eccetera. Alla fine, quando
inevitabilmente scoppierete a piangere, la Petulantis aggiungerà,
con voce stridula: "Tanto non te ne fregava più niente
di lei, vero?".
Caso C)
Se conoscete una pettegola conclamata non dite mai bugie alla
vostra fidanzata: se all'insaputa di quest'ultima andate a fare baldoria
con gli amici in discoteca, la Petulantis sarà lì, pronta
a rovinarvi. Se avete l'amante e decidete di appartarvi in un Motel,
troverete la pettegola nel Bureau del medesimo. Se fate credere alla
morosa di dover intraprendere un viaggio di lavoro e invece andare a
Santo Domingo, scoprirete che la Petulantis fa l'animatrice nel villaggio
turistico di San Pedro de Cristobal. Se, disgraziatamente, la pettegola
dovesse venire a casa vostra, annoterà mnemonicamente numero e
disposizione di giornali e videocassette porno, nonché la presenza
di calendari osé ed eventuali lettere di vostre amiche. Non vista,
metterà mano alla vostra agenda, alla rubrica telefonica e
all'Organizer per carpire quante più informazioni possibile
sulla vostra vita privata. Il tutto, inutile aggiungerlo, col preciso
scopo di comunicare il risultato dell'indagine alla vostra fidanzata.
Caso D)
Se venite coinvolti in una conversazione con la pettegola di turno,
non commentate troppo e non ridete affatto delle vicende altrui:
sappiate che, di lì a poco, la Petulantis cambierà interlocutore
e la vittima delle malignità potreste diventare proprio voi.
Dr. Danny Irreparabili.