Danny Irreparabili: Oroscopo 1997 (seconda parte)

Eccoci dunque alla seconda parte dell'ormai classico appuntamento di inizio anno con l'Oroscopo Irreparabile: edizione di lusso, perché impreziosita dalla consulenza del sommo astrologo francese, nonché direttore responsabile della rivista specializzata Disastra, Jean-Marie Michel Badalamenti. A dire il vero questa collaborazione ha rischiato di incrinarsi in almeno tre circostanze: prima, quando un'accesa discussione sull'esistenza del tredicesimo e del quattordicesimo segno teorizzata dal Badalamenti (rispettivamente il Bradipo e l'Opossum) è stata troncata dal sottoscritto con una martellata sulla quinta vertebra del luminare transalpino. Poi, quando ho dovuto convincere il medesimo con metodi poco ortodossi (camicia di forza e lettino di contenzione) a prestare il suo contributo a titolo assolutamente gratuito. Dulcis in fundo, il momento critico in cui Massimo Riserbo ha osato dissentire dal principio badalamentiano del "Coup de Cul", sebbene con un certo garbo e ricorrendo a precisi termini scientifici ("Mai sentita in vita mia una cagata simile!").

Ricordo ai lettori meno attenti che la teoria del Coup de Cul si basa sul concetto della Sfiga Celeste, secondo il quale ad ogni piccola sfortuna corrisponde, magari a distanza di qualche tempo, un grosso bacio della Dea Bendata. Fatta questa premessa vado finalmente a presentare le previsioni 1997 per gli ultimi sei segni, ricordandovi il motto che ogni buon fan irreparabile dovrebbe tenere sempre a mente: "Non tutti i Danny vengono per nuocere".

Bilancia

Dal 23 settembre al 22 ottobre

Probabilmente avrete notato, in questo primo scorcio dell'anno, una leggera diminuzione delle vostre capacità intellettive: la colpa è da imputarsi a un malefico Saturno nel vostro segno, in grado di ridurre il vostro Q.I. di un buon dieci per cento al mese con i suoi influssi negativi. Già a metà febbraio non sarete più in grado di fare due più due, a fine aprile rinuncerete a sbucciare le banane, verso Ferragosto vi esprimerete solo coi gesti e in settembre non vi muoverete da casa se non di liana in liana. Di lì a poco le barzellette sui Carabinieri verranno sostituite con quelle sui nativi della Bilancia, e verrete sconfitti a Briscola persino dal vostro cane. Il vostro Coup de Cul avrà luogo verso metà dicembre quando, col cervello ormai inutilizzabile, verrete convocati dalla Rai per sostituire Gigi Marzullo alla conduzione di "Sottovoce".

Scorpione

Dal 23 ottobre al 22 novembre

Il vostro 1997, amici dello Scorpione, sarà pesantemente influenzato dal transito dei pianeti veloci sotto l'occhio implacabile dell'Autovelox: per una curiosa serie di coincidenze, vi ritroverete con l'acceleratore della vostra Panda bloccato a tavoletta e i freni inutilizzabili. Così, quella che doveva essere una tranquilla scampagnata a Santa Giustina, si trasformerà nel warm-up del Gran Premio d'Italia: sulla via Emilia farete polpette di Lamborghini Diablo e Porsche Carrera, darete la paga a due auto della Polizia e a una dei Carabinieri, per poi fermarvi senza benzina nei pressi di Maranello. Proprio sotto gli occhi di Luca Cordero di Montezemolo che, entusiasta del vostro stile di guida, vi metterà in mano un contratto a vita multimiliardario; con in più il sottile piacere di vedere Irvine che vi pulisce la visiera e Schumacher che controlla l'olio della vostra Ferrari.

Sagittario

Dal 23 novembre al 21 dicembre

Al contrario dei nativi dello Scorpione, noi Sagittari subiremo l'influsso dei pianeti lenti, che porteranno nella nostra vita stanchezza e apatia. Dopo aver trascorso l'intero mese di febbraio sbadigliando, cadremo in un sonno profondo che non ci abbandonerà fino alla fine dell'anno. Fortunatamente, dopo un primo periodo di sconcerto, i nostri cari riusciranno a trarre vantaggio da questa insolita situazione affittandoci a grosse ditte di materassi e camomille, che ci impiegheranno per spot, dimostrazioni e televendite. Così, oltre a diventare divi della pubblicità - sebbene a nostra insaputa - avremo la somma soddisfazione di ritrovarci, al risveglio, ricchissimi senza avere mosso un dito. E c'è chi dice che chi dorme non piglia pesci!

Capricorno

Dal 22 dicembre al 20 gennaio

A causa di un investimento sbagliato, il nuovo anno sarà purtroppo foriero di un grosso dissesto finanziario: in parole povere, perderete tutti i vostri soldi. Tutti, tranne una monetina da duecento lire annidata in fondo alla tasca del cappotto: la userete per telefonare al vostro commercialista e dirgliene quattro, ma destino vorrà che nella cabina telefonica troviate un gratta e vinci timbrato ma non grattato. Questo vi farà vincere diecimila lire, che investirete subito in una schedina del Totogol. Grazie a un bel sette metterete le mani su un gruzzoletto di dodici milioni, con i quali vi concederete un liberatorio viaggetto in Amazzonia: ivi giunti, entrerete nelle grazie di una tribù di Indios che in cambio delle figurine di Tacchinardi, Boksic e Peruzzi vi metteranno sulle spalle un bel sacchettone di pepite d'oro (per le quali noi uomini bianchi ci ammazziamo, mentre loro le usano come segnalini del Monopoli). Tornati in Italia, potrete permettervi una bella casetta con tanto di terreno: e al primo tentativo di scavare un pozzo artesiano nel medesimo, sarete investiti da un getto di fanghiglia nera che poi si rivelerà essere petrolio. Venderete così il terreno alla Esso a suon di miliardi, e metterete in piedi un impero finanziario che schiaccerà sotto il suo tallone tutti i potenti d'Italia. Così, mentre andrete a dormire beati con Agnelli che vi rimbocca le coperte e De Benedetti che vi canta la ninna nanna, avrete la grande soddisfazione di sentire il Cavaliere che vi sussurra: "Mi consenta, padrone, di augurarle la buona notte!"

Acquario

Dal 21 gennaio al 19 febbraio

Come avrete certamente letto in altri oroscopi, cari amici dell'Acquario, sembra proprio che il 1997 sia il vostro anno fortunato: effettivamente il primo trimestre vi darà non poche soddisfazioni in tutti i campi. Vi ritroverete improvvisamente promossi al compito di Direttore Generale della ditta in cui lavorate, acquisterete la fuoriserie che avete sempre sognato, conoscerete (e sposerete) una splendida ragazza e per finire prenoterete una lussuosa villetta nell'hinterland riminese. Tutte rose e fiori, dunque? Non proprio, perché la teoria del Coup de Cul è vera come è vero il suo contrario: quindi ogni presunto colpo di fortuna può anche essere il capitolo iniziale di una vicenda sfigatissima. A partire - non a caso - dal primo aprile, scoprirete infatti, quanto segue:
- La vostra promozione serviva solo a creare un paravento per coprire la fuga all'estero, con tutto il capitale, degli altri dirigenti; voi, all'oscuro di tutto, dovrete rispondere di falso in bilancio, bancarotta fraudolenta e altri venticinque reati.
- Aprendo il cofano della vostra coupé vi accorgerete che essa è munita di propulsore bicilindrico raffreddato ad aria di provenienza Fiat 500 prima serie; una volta giunti alla concessionaria per esporre le vostre lamentele, troverete solo un piazzale vuoto e un grosso cartello Affittasi.
- La bellissima ragazza era in realtà Osvaldo Toninho Ruiz do Nascimento detto Veronica, dotatissimo transessuale attivo originario di Porto Alegre.
- Quando cercherete di prendere possesso della vostra casetta, in compagnia dell'ormai inseparabile Veronica, troverete una suggestiva facciata in cartongesso. Nessuna traccia, ovviamente, dell'agenzia, del mediatore e, soprattutto, del vostro congruo acconto.

Pesci

Dal 20 febbraio al 20 marzo

Venere, pianeta della femminilità e del fascino muliebre, giocherà davvero un simpatico scherzetto ai pesciolini maschi: come è, come non è, comincerete col veder sparire peli e barba, i vostri muscoli lasceranno il posto a sinuose curve e il vostro pistolino diventerà sempre più piccolo. Finché, una bella mattina, vi ritroverete donne a tutti gli effetti. Sulle prime questa situazione sarà un po' difficile da gestire: dovrete cambiare l'intero guardaroba, vi vedrete costretti ad apprendere l'uso di rossetto e fondotinta, e dovrete affrontare lunghe trafile burocratiche per aggiornare tutti i vostri documenti sotto l'occhio divertito dei funzionari preposti.
E il Coup de cul? Dovrete pazientare fino al 1998, quando finalmente Venere uscirà dal vostro segno e tutte le cose (pistolino compreso) torneranno al loro posto. Non vi sarà allora difficile far tesoro di tutte le esperienze - e tutte le conoscenze sulla psicologia femminile - accumulate sino a quel momento: saprete dire sempre la cosa giusta al momento giusto, imparerete a dosare frasi d'amore e parole decise, e soprattutto riuscirete a capire quando è il caso di provarci e quando no. L'unico strascico negativo dell'intera vicenda potrà manifestarsi quando, increduli, vi scoprirete eccitati davanti a una foto di Raz de Gan.

Non perdete per nessun motivo il prossimo numero di Chiamami Città, perché quella che vi aspetta è la puntata numero cento della saga irreparabile, quasi come "Sentieri", e la ricorrenza è troppo importante per non dar vita ad uno speciale "Cento di questi Danny".

Vi aspetto!

Dr. Danny Irreparabili.