Puntuale come le tasse, interessante come un imbuto e divertente come Gigi
Marzullo, anche quest'anno l'Oroscopo Irreparabile fa capolino dalle pagine
di "Chiamami Città" per prepararvi al meglio alle sfighe immani che gli astri
hanno messo in cantiere per tutti i dodici segni dello Zodiaco. Anche in questo
frangente, per stilare le mie infallibili previsioni, mi sono avvalso della
collaborazione dell'illustre professore transalpino Jean Michel Badalamenti,
direttore del noto mensile "Disastra" nonché sfigologo di fama internazionale
e autore del trattato "Quel che conta è il denaro, il resto sono cazzate".
A dire il vero, il luminare francese, sulle prime, non appariva del tutto
entusiasta della mia proposta di collaborazione: il dito medio della mano
destra levato al cielo e il chambronniano "merde!" non lasciavano dubbi
in proposito. In un secondo tempo, però, sfruttando la mia abilità diplomatica,
un paio di Polaroid scattate al Maestro in compagnia di due transessuali e
un nodoso bastone dall'altissimo potere persuasivo, ho ottenuto appoggio
incondizionato per questa edizione dell'Oroscopo e per le future cinquanta.
D'altronde, come recita un passo del trattato di cui sopra, "Perché chiedere
cortesemente una cosa, quando con una minaccia ne puoi ottenere molte di più?".
Badalamenti dixit.
Ariete
Dal 21 marzo al 20 aprile
Il nuovo anno non si prospetta gravido di novità per i nativi
dell'Ariete: una curiosa congiuntura di pianeti lenti renderà
la vostra esistenza piatta come quella di un Bradipo, tanto che scenderete
dal letto solo per andare a fare la pennichella pomeridiana sul divano. Alle
8 di mattina del 31 dicembre 1999, il velocissimo Marte irromperà nel
vostro segno, schizzerete come molla dal vostro giaciglio e farete colazione
con quattro padellate di peperonata: vi precipiterete in tabaccheria dopo
esservi vestiti in ascensore, incasserete dieci milioni al Gratta e Vinci,
fumerete una scatola di toscani e acquisterete una confezione gigante di
profilattici colorati. A mezzogiorno in punto entrerete alla Standa e come
milionesimo cliente vi aggiudicherete una Porsche Boxster, con la quale tosto
partirete alla volta di Montecarlo: là vi spaccerete come Skipper professionista,
vi impossesserete di un dodici metri e trionferete nella Régia Regata di
Capodanno. Il Principe Ranieri in persona vi inviterà a cena, troverete il
modo di raccontare una barzelletta sconcia a Carolina e persino di limonare
con Stefania. Poco dopo mezzanotte, al Gran Galà del Casinò, dopo
aver vinto due miliardi al black jack, la Porsche si trasformerà in una
zucca e i soldi in figurine dei calciatori.
Gli astri consigliano: se tra le figurine trovate Zidane, Edmundo e
Dino Baggio telefonatemi, così finisco l'album.
Toro
Dal 21 aprile al 20 maggio
Se non avete mai suonato uno strumento musicale, cari amici del Toro, il 1999
si prospetta come l'anno giusto per cominciare: Venere, pianeta dell'armonia
celeste, entrerà nel vostro segno in primavera e da quel momento,
imbracciando qualsiasi strumento, saprete cavare da esso il meglio con
mozartiana naturalezza. Suonerete la chitarra meglio di Mark Knopfler,
surclasserete il violino di Uto Ughi, ridicolizzerete la batteria di Phil
Collins e il sax di Fausto Papetti, sarete invitati a far parte dei Backstreet
Boys (o delle Spice Girls, se siete femminucce) e lo stesso Pavarotti, dopo
aver ascoltato una vostra interpretazione, si renderà conto di aver sbagliato
mestiere e inizierà a vendere le caldarroste agli angoli delle strade.
Peccato che durante un concerto a Wembley, davanti ad ottantamila spettatori
e in Mondovisione, Venere deciderà di piantarvi in asso nel bel mezzo
di una difficile esecuzione alla viola d'amore, decretando la fine della vostra
carriera e di qualche milione di timpani di tutto il mondo.
Gli astri consigliano: se proprio volete darvi alla musica, iniziate a suonare
al Conservatorio. Prima o poi qualcuno verrà ad aprirvi.
Gemelli
Dal 21 maggio al 21 giugno
Il nuovo anno si preannuncia favorevole per quanto riguarda la carriera e le
finanze: a causa di un inopinato errore delle Poste sarete convocato da Gianni
Agnelli in persona che vi nominerà amministratore delegato della Fiat
con pieni poteri e portafoglio illimitato. Approfittando della nuova situazione
darete libero sfogo alla vostra creatività progettando i nuovi modelli
Virgola, Parentesi e Apostrofo: quest'ultima avrà un tale successo che
la Volkswagen sarà costretta a riconvertirsi alla produzione di frullatori,
la Ford costruirà esclusivamente frigoriferi con lo stesso design della Ka
e la Renault, per non vedersi cancellata dal mercato, si vedrà obbligata
ad acquistare in blocco tutte le Multiple invendute. Tra un successo commerciale
e l'altro, il vostro genio troverà anche il tempo per concepire l'Airbag
per erotomani a forma di bambola gonfiabile, i pneumatici commestibili al sapore
di Big Babol, il parabrezza graduato per automobilisti miopi e il sistema antivelox
che rileverà la presenza di pattuglie e ruoterà automaticamente la
targa facendo comparire la scritta "Riprova, sarai più fortunato".
Gli Astri consigliano: visti i molteplici impegni che vi aspettano, non
esitate ad assumere un collaboratore. Urano, in quadratura con Giove, indica
chiaramente: A.A.A. Assistente offresi esperienza pluriennale, bella presenza,
specialità peperonata coi ciccioli. Telefonare alla redazione di
"Chiamami Città" e chiedere di Massimo Riserbo.
Cancro
Dal 22 giugno al 22 luglio
Preparatevi, amici del Cancro, perché l'anno che sta per iniziare
sarà per voi un vero festival del sesso! Dimenticate pure le vostre
defaillances erotiche, i mesi passati in bianco, i milioni spesi in riviste
e videocassette hard: verso marzo, grazie ad una prodigiosa terapia d'urto
a base di Taurus, Mandingo e Viagra il vostro sex appeal raggiungerà
vette prima sconosciute. Le donne vi corteggeranno senza ritegno, vi
fischieranno dietro per la strada, vi offriranno da bere e cercheranno
pure di palparvi il culo. Approfittate finché potete di questa favorevole
congiuntura, perché verso la seconda decade di settembre, una volta terminato
l'effetto del beverone, non sarete più in grado di ricostruire la ricetta
e dovrete rispolverare la nobile arte del fai da te.
Gli Astri consigliano: chi fa da sé fa per tre.
Leone
Dal 23 luglio al 23 agosto
I leoncini alla ricerca dell'anima gemella troveranno nel 1999 un valido
alleato: Plutone, e con lui Paperone e Topolone, entreranno nel segno verso
la fine di giugno, favorendo con il loro influsso i rapporti di coppia.
Sarete talmente portati al corteggiamento che verrete arrestati per aver
cercato di sedurre due manichine della Coin, una suora, la moglie del sindaco
e la cassiera del Fulgor. In tribunale farete pesanti avances al Pubblico
Ministero e alle poliziotte della scorta e una volta in prigione cercherete
in tutti i modi di invitare a cena il vostro compagno di cella.
Gli Astri consigliano: prima di cominciare il prosciutto è meglio finire il salame.
Vergine
Dal 24 agosto al 22 settembre
Anche per le persone native del segno della Vergine il nuovo anno si
annuncia pieno d'amore: in questo caso però saranno le femminucce
ad avere le maggiori chances di trovare l'uomo della loro vita. Cercate
tra la folla un trentacinquenne moro ed elegante, magari non proprio
bellissimo e neanche tanto alto, ma colto, serio, disponibile e soprattutto
in astinenza da secoli.
Gli astri consigliano: telefonare a "Chiamami Città"
e chiedere di Danny Irreparabili.
Dr. Danny Irreparabili.