Avete spudoratamente rinnegato il vostro simbolo zodiacale, cari amici della Bilancia, e il risultato delle libagioni natalizie è ora sotto gli occhi di tutti in forma di rotolini, lardelli, doppi menti e doppie pance. Venere in opposizione a Saturno indica chiaramente la dieta da seguire per riacquistare il vostro peso forma.
Colazione: cinque grammi di pane integrale strofinati sull'ombra di un barattolo di confettura.
Pranzo: quindici grammi di spaghetti consumati in religioso silenzio, guardando un pomodoro e accarezzando una bottiglia d'olio.
Cena: due leccate ad una scatoletta di tonno chiusa, con una foglia di lattuga infilata nell'orecchio e un sedano nel taschino della giacca.

Dopo un anno intero di questo delizioso regime alimentare, forse somiglierete più a un attaccapanni che a un essere umano, ma volete mettere la soddisfazione di potersi abbandonare ai bagordi di Natale 1999 senza la paura di finire sovrappeso?

Mercurio, pianeta dei cambiamenti, entrerà nel vostro settore celeste verso la fine di marzo, dandovi la possibilità di lasciare il vostro attuale posto di lavoro per raggiungere nuovi traguardi. Se siete minatori del Sulcis cassintegrati, diventerete operai della Falk cassintegrati, se siete autoferrovieri in perenne stato di sciopero, farete il salto di qualità e vi ritroverete assistenti di volo in perenne stato di sciopero. Gli insegnanti in mobilità trascorreranno un felice 1999 come postelegrafonici in mobilità, le telefoniste delle linee erotiche troveranno impiego come annunciatrici alla Standa, e i trans sloggiati da via Varisco - smessi i tacchi a spillo e indossata la parananza - diventeranno colf più richieste delle filippine.

I molti cinesi residenti a Rimini si riuniranno in cooperativa e daranno vita alla catena di pizzerie "Pummarola", così come i senegalesi, che stanchi di trascinare per la città valigie piene di accendini, prenderanno la cittadinanza sammarinese e apriranno centinaia di studi di consulenza finanziaria. Spero che Massimo Riserbo riesca a diventare astronauta come sogna da anni, così avrò la soddisfazione di spedirlo in orbita geostazionaria a calci in culo.

C'è aria di cambiamento anche per noi, colleghi del Sagittario, ma in questo caso - come indica chiaramente la stella nana PEEP della nebulosa IACP - si parla di dimora e non di lavoro. Spinti dalla cronica mancanza di alloggi, dagli affitti esorbitanti e dai mutui inarrivabili, metteremo a frutto la vena creativa propria del nostro segno inventandoci le abitazioni più originali e curiose. Riscuoterà grande successo l'unità abitativa modello Galapagos: soggiorno con angolo cottura, camera e bagno, ottenuti all'interno di un grosso guscio di tartaruga, ma anche gli scatoloni da frigorifero incontreranno parecchi consensi.

I Sagittari più freddolosi costruiranno simpatici igloo in polistirolo, mentre non mancheranno gli amanti dei film western che si cimenteranno nella realizzazione di eleganti Teepee in cartoncino bristol. Le signorine native del segno troveranno alloggio nella casa di Barbie, dall'arredo un po' pacchiano ma dotata di tutti i comfort, mentre i più giovani non avranno difficoltà a edificare lussuosi residence coi mattoncini Lego. Per quanto mi riguarda, nella doppia veste di Sagittario e aspirante sfrattato, ho già provveduto a prenotare un'arcata completa del cavalcavia sulla Marecchiese: posizione ottima e compagnia assicurata, anche se l'aria non è propriamente cristallina.

Cari i miei capricornini, tenete d'occhio il cielo nei primi sei mesi dell'anno, perché una serie di avvenimenti astrali senza precedenti avrà luogo nel vostro settore zodiacale: Giove, signore dei pianeti, scoprirà la tresca di quella baldracca di Venere con un altro corpo celeste, darà prima la colpa a Saturno e gli staccherà un paio di anelli, poi andrà da Nettuno e gli pianterà un casino cosmico. Nettuno, infuriato per la falsa accusa, lancerà il suo tridente verso Giove, lo mancherà e farà tre buchi nella Via Lattea. Dalla quale cominceranno a fuoriuscire miliardi di litri di latte parzialmente scremato che sommergeranno completamente Mercurio: pianeta che notoriamente soffre di colite e non trarrà giovamento dal bianco liquido. Anzi avrà un attacco di diarrea poco edificante per il Cosmo intero, e disastroso per i quattro satelliti di Marte Phobos, Deimos, Athos e Porthos.

Va detto che tutti questi avvenimenti non avranno la minima influenza sul vostro 1999, ma volete mettere che divertimento col telescopio?

Urano in quadratura a Murano, pianeta composto di vetro soffiato, non lascia dubbi: il 1999 dovrà essere, per tutti i nativi dell'Acquario, un anno di assoluto riposo. Troppo lavoro, troppi impegni, troppi problemi hanno pian piano scaricato le vostre batterie, e visto che non siete gli orsetti della Duracell, è giunto il momento di dire basta: prendete cinquantadue settimane di ferie, bruciate l'agenda, staccate il telefono e sospendete i rapporti sessuali con il/la partner. Dormite a più non posso e, trascorso quest'anno, vi sentirete rinascere: magari disoccupati, cornuti e coperti di piaghe da decubito, ma freschi e pimpanti per iniziare nel migliore dei modi il nuovo millennio.

Purtroppo, cari amici dei Pesci, devo darvi una cattiva notizia. Niente di preoccupante, intendiamoci: solo che, mentre osservavo le stelle col potente cannocchiale ereditato dal mio avo Galileo Irreparabili, il mio occhio si è inavvertitamente posato sulle grazie della signorina Bonifanti, dirimpettaia del sottoscritto nonché gnocca di pregevole fattura, che con un involontario spettacolo in guêpière e autoreggenti mi ha distolto dallo studio astrale fino alle prime luci dell'alba.

I consigli che posso dare a tutti i pesciolini, a questo punto, non vengono dalle costellazioni ma soltanto dal buon senso: alle femminucce suggerisco di prendere esempio dalla signorina Bonifanti, per il 1999 e tutti gli anni a seguire, provvedendo ad eliminare collant e gambaletti dal proprio guardaroba intimo; esorto altresì gli uomini a recarsi in casa Irreparabili muniti di binocolo e di una bottiglia di buon vinello, così da poter fare bisboccia e godere dello show di cui sopra in allegra compagnia.